Le saviez-vous (2010)

La marque de soda SQUADRAGINA finance cette saison des "casting" et formations pour jeunes talents spécialisés dans LE TACLE !

Les sessions du jury seraient parait-il présidées par ZUG la Bête, spécialiste du "tacle à la gorge" et de "l'arrachage de jambes avec les dents".

Certaines mauvaises langues pensent que ceci est une manoeuvre pour trouver des tueurs de rats d'égouts !

Enfin une cause juste et honnête à défendre!! Les Sillycat Dolls s'associent de tout coeur à cette initiative respectable et pleine de bon sens ! Désormais elles ne boiront plus que du squadragina pendant les mi-temps!

Du côté d'une célèbre équipe de skavens (célèbre au vu des commentaires sur son éradication programmée...), c'est la marque "autocaz" qui se présente comme fournisseur officiel de pièces détachées pour réparer les joueurs victimes de la méchanceté des autres participants au tournoi !

"Cassez leur les pattes, on leur greffera des roues ou des chenilles" a déclaré le technobricoleur N'Stein, PDG de la dite société...

Les rumeurs dans le milieu laisseraient entendre que la nation de Norsca tenterait de mettre au point un système de paratonnerre portable. En effet, suite à une requête inexpliquée du ministre des sports, notre nation est devenue experte en lutte contre les événements climatiques.

Alors que les habitants de Norsca considéraient jusque-là la garde d'une épée comme la plus grande avancé scientifique, force est de constater que tous connaissent à présent les trois règles de Von Horfmaan, en matière de météorologie :
- Les chances d'apparition d'éclairs sont inversement propositionnelles à la force des personnes que vous avez en face de vous.
- Plus vous avez de sang sur vos chaussures, plus vous avez de chance d'apparition d'orages. Attention, l'effet de groupe accentue ce point.
- Enfin la dernière, et surement la plus importante des règles : sous aucun prétexte vous ne devez vous mettre à courir tête baissée avec un morceau de cuire de forme globalement ovoïde dans les mains sous peine de recevoir, sans délai, un éclair et de vous effondrer sous divers quolibets...

Un groupe de chercheurs, mener par le nouvellement célèbre Honléso Racéssalhrah, nous a annoncé qu'ils étaient sur le point d'immuniser définitivement les hommes du nord au caprice de la météorologie, grâce à un généreux donateur, qui tient à rester anonyme. Nos sources nous indique qu'il s'agirait d'un coach d'une équipe locale^(*), même si la véracité de cette information quant au sujet traité laisse à être remise en doute...

Le temps se couvre donc, mais nous y seront préparés.

* Lorsque nous avons interviewé ce coach, nous ne purent entrer dans le state sans abandonner tous objets métalliques. L'interview ce déroula rapidement, puisqu'entre deux réponses évasives, ce coach avait les yeux tourné vers le ciel avec un air mauvais, tandis que ces joueurs s'entrainaient à parcourir le terrain à plat ventre. Il est triste de constater l'état actuel d'une équipe pourtant réputée dans le monde entier à la fois pour ces prouesses sportives, mais aussi pour une recette de steak de Rats Ogre, sauce au marron, qui en a fait saliver plus d'un. Fin de cette parenthèse.

[right]article publié dans Norsca Magasine

lorsqu'un joueur des Pros du Ylétié vient à succomber sur le terrain les technobricoleurs de Moulder Inc récupèreraient tout les composantes électroniques ou biologiques encore en état de fonctionnement sur le corps et s'en serviraient pour reconstituer un remplaçant...
"Plus fort, plus vite, plus loin et moindre coût si possible !" ont déclaré les ingénieurs du service de recherches.

Une rumeur prétend que le coach de la Squadra aurait décrété une "trêve hivernale" sans l'accord de la Bowlbec ligue, ainsi alors qu'on pensais trouver les jaunes sur les terrains d'entrainements Tiléens à suer comme des pro, il s'avèrerait qu'ils se dorent la pilule sur les cotes d'Estalie !

Le caoch de la Squadra à vigoureusement démenti cette rumeur et à assurer le retour prochain de ses gars sur les terrains (Nous n'avons pu obtenir plus de précision quand à la date car une masseuse Tayenne venait appliquer un massage "anti-stress" et nous a inviter à quitter la pièce)

Suite à ses erreurs répétées dans le match qui a conduit à l'élimination de son équipe les Pros du Ylétié, le rat ogre Maar Hoil qui portait le maillot numéro 1 a été plongé par les membres du staff technique dans un bain de lotion dépilatoire. Ses poils ont immédiatement disparu et la honte de se retrouver ainsi l'empêchera de reparaitre sur le moindre terrain avant que sa toison n'ait repoussé.

des images des images on veut des images

fana des gobs a écrit:

Suite à ses erreurs répétées dans le match qui a conduit à l'élimination de son équipe les Pros du Ylétié, le rat ogre Maar Hoil qui portait le maillot numéro 1 a été plongé par les membres du staff technique dans un bain de lotion dépilatoire. Ses poils ont immédiatement disparu et la honte de se retrouver ainsi l'empêchera de reparaitre sur le moindre terrain avant que sa toison n'ait repoussé.

je propose une soirée barbecue ( de rat ogre ) vu qu'le temps s'y prête bien!

C'est avec amertume que le coach des Veuves Rouges a dû se séparer de trois de ses joueuses, a la stupéfaction de ses supporters qui y étaient habitués, il a simplement répondu que c'ést un choix personnel...

Peut être est-ce dû a un choix stratégique de sa part ? Ayant analysé les deux dernières rencontres de la Passla Team, il semblerait que oui !

Seul l'avenir nous dira si le coach a été bien avisé ...

Mais du coup tu peux pas les reprendre dans le cas où tu battrais Guyguy en demi

Ça n'est pas un peu risqué ?

Tiroukin

perdre 3 joueurs ou se taper Griff...
le choix est vite fait

C'est clair... Mas si Séb a des tués et qu'il passe... Il risque quant même de le regretter...

Non j aurais une star a embauché si je joue contre Tiroukin et ses 2 000 000 de valeur déquipe

Tirouquin te fera peut-être la même

A moins que les nordiques virent du monde eux aussi... ....

Edit: aaargh! Chewie a été plus rapide que moi pour le dire....